02
Fev 10

Quem Sai aos Seus...

 

 

          Um casal de gays teve um filho (não sei como, mas isso agora não interessa).
          Após o parto, foram ao berçário.

Todos os bebés choravam menos um.

 

 

 


Um dos gays, babado, diz à enfermeira:


          − Ai, não me diga que é o meu…

 

− Sim − responde a enfermeira − mas escusa de ficar tão contente porque se lhe tirar a chupeta do cu, chora como os outros!...

 

 

 

 

 

 

Nota: Sem preconceitos... não tenho nada contra os gays!

24
Jan 10

Mê querido filho

 


          Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.

          Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

          O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe.

          Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.

          No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.

          Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

          Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.

          Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.

          O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.

          Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se nã a vires, nã digas nada.



Tua Mãe Mariana
 



PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

 

 

 

 

Nota: alenteja no é alentejano e basta... LENTOOOO...

Mas não tenho nada contra... sem preconceitos...

05
Nov 09

Antigamento a anedota era pizza italiana com pepino ou enchova, agora teve
uma  mutação mas continua fixe!



 

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela disse-lhe que estava grávida.  Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebé por lá.


 - Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? - ela perguntou.

           - Apenas mande um postal e escreva ''Pão Italiano''. Cuidarei de todas as despesas da criança.

 Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

 - Querido, você recebeu um cartão-postal da Itália pelo correio hoje, e  eu não consigo entender o significado da mensagem.

O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e  foi transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:

 - Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
           - Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:



 "Cinco Pães Italianos. Três com linguiça e Dois sem."

 

 

Nota: E ainda com e sem linguiça.... adoreiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

03
Nov 09

Um jovem de visita a Paris comprou umas luvas para enviar para a
namorada. Mas a loja estava cheia e, no meio da confusão, a empregada
enganou-se e embrulhou umas cuecas!
A família da rapariga (ainda virgem) era muito Conservadora!
Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou...

 

 


"Querida, sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho, embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se a Vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de Talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir e proteger o local em que colocarei aquilo com que tanto sonhas. Um beijo no lugar onde irás usá-las.

 


P.S. Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega-as na cara daquelas tuas Amigas invejosas!"

22
Out 09

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se pode fazer uma pergunta.


 

 

O pai responde:  - Claro, filho, vá perguntando!


          - Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde: - Bem, meu filho, existem três tipos de seios.

# Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.

     # Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos

     # Aos 50 os seios ficam como cebolas...

           - Cebolas?! pergunta o filho.

- Sim. Quando olhas para eles, ficas com vontade de chorar!
 

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto de irritação tal que a filha pergunta: - Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?

- Mãe, quantos tipos de pênis existem?


A mãe olha para o marido e responde: - Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.

     # Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.

     # Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.

     # Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

           - Árvore de Natal?! Pergunta a filha.

 


 

 - Isso mesmo.

Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!!

E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

 

 

 

13
Out 09

O menino de 6 aninhos
estava com diarréia e
não teve dúvida: arrastou um banquinho até
o pé do armário
do banheiro,
abriu a porta e
pegou o Viagra.

 

 


Nisto, chega a mãe dele e o surpreende:

- Daniel, o que você pensa que está fazendo  com este Viagra?

        - Sabe o que é mãe, eu estou com uma diarréia danada e vou tomar um deles pra ver se fico melhor.

- Mas, menino, quem é que te disse que Viagra é bom pra diarréia?
          
- A senhora, mãe!

-Eu? - pergunta a mãe, assustada.

           - É... Porque outro dia eu passei na porta do seu quarto e ouvi a senhora dizer pro pai:

 


' TOMA LOGO ESTE VIAGRA PRA VER SE ESTA MERDA FICA DURA!'.

 

Nota: Aí, Aí... o Viagra!!!!!

 

 

Também no XptO

 

11
Out 09

Para animar o domingo nada melhor do que uma anedota do Fernando Rocha...

A dos bebés... claro!!!!

 

Confira!

 

 

Nota: Rir é o melhor remédio!

 

Também no XptO

24
Set 09

Aqui estão algumas anedotas sobre loiras!!! Pobres coitadas estão sempre na boca do povo... para tudo a piada sobre loiras...

 

 

 

COMPRANDO UM REVÓLVER


Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular..

Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
-
Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!


NATAÇÃO


Uma loira entrou na competição de natação, modalidade
"peito" . As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.

 

NA PRAIA


Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.


O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?


Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...


PEDINDO UMA PIZZA


A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais aguentaria comer oito pedaços.

 

ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA


A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que é isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

 

Nota: Aquela da pizza.... e a do revolver então... lol

11
Ago 09

 

 

A mulher acorda o marido a meio da noite e diz, emocionada:

 

"Querido sonhei que você me ofereceu um colar de brilhantes! O que será que esse sonho significa?"

E ele responde:

“você vai saber no seu aniversário...”

 

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada, a mulher

agarra-se ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro

“O significado dos Sonhos”.

 

Nota: Que marido Cretino....

 

Também no XptO

05
Ago 09

Clique na imagem para ver melhor!

 


Quando as loiras... falam.....

- Nossa, você está óptima! Tão magra!! E adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?

 

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

 

A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

 

CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.

Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

 

A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...


ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!


A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!

 

A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

 

DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o empregado e quando este se aproxima, ela levanta-se e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O empregado responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido dele e diz:
- Onde é o banheiro?

 

EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?

 

 

CONTRA-MÃO

O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.


Nota: Ups!!! No domingo também fiz madeixas loiras!!! rsrs

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Assim até eu ia fazer desentupimentos contente kkk...
LOL, assim vale a pena ser canalizador :Djá agora,...
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Situações destas não são irreais, podem sempre cau...
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