29
Abr 10

A lapiseira saiu à noite com

 

2 lápis:

 

o lápis rico e o lápis pobre.

Passado um tempo descobriu-se

 

que estava grávida.


Quem foi o culpado?

 

O lápis rico ou o lápis pobre?

Resposta mais abaixo...

 

 

O lápis pobre.


O lápis rico tem sempre

 

uma borrachinha na ponta...

 

 


25
Abr 10

Zezinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua.

 

 

 

 

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.

Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!

No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.

Já era tarde quando o rapaz chega a casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?

O pai desmaiou !!!

 

 

 

Nota: Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!! Coitado daquele pai... o miúdo a comer tortas e ele a pensar... hummmmm

24
Abr 10



SÓ PODIA SER DO JOAOZINHO ....!!!!!!!
A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.

O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo
dos mais inteligentes.

Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.


Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL!!!!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!
GANHAAAAAMOOOOSSS !!!


 

 

Nota:::: Bahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! Por mais anos que passem ele nunca vai crescer... Pobre joãozinho!!!!!

21
Jan 10



Um agricultor tinha um touro que era o melhor da região e era o seu único património.


Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir as suas vacas.

 



Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!! O agricultor ia ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!  Os fazendeiros reuniram-se e decidiram comprar o touro.

Chegaram na casa do agricultor e falaram:

  • Faz um preço ao touro que nós queremos comprá-lo. 

O agricultor, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram queixar-se ao presidente da câmara. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Câmara, pagando uma fortuna, e registou-o como património da cidade . Fizeram uma festa imensa na cidade... Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!

Veio a primeira vaca, o touro cheirou e nada...

  • Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.  Ela é muito magra!

Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e... nada!!!


O Prefeito, desesperado, chamou o agricultor e perguntou-lhe o que estava acontecendo.

  • Não sei... - disse o agricultor - Ele nunca fez isso antes! - Deixe que eu vou conversar com o touro. 

E o agricultor, aproximando-se do bicho, perguntou:

  • O que há contigo? Não estás mais com vontade de trabalhar?

E o touro, dando uma espreguiçadela , respondeu:

  • Não me chateies... Agora sou funcionário público!!!

 

 

Nota: até os touros sabem o qué é a vida de um funcionário público.... lol

02
Nov 09

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã, quando um argentino típico, mascando chiclete,senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o argentino (óbvio), este

 

não se conformando e

começa a puxar conversa:

 

 

Argentino: - Você come esse pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): - Claro.
Argentino: - Nós não. Nós comemos só o miolo; a
casca nós vamos juntando num
container;  depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste:
- Você come essa geléia com o pão?
Brasileiro: - Claro.
Argentino: - Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em
containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro:
- E o que vocês fazem com as camisinhas, depois de usadas?
Argentino:
- Jogamos fora, claro!

Brasileiro: - Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...
    kakakakakakakakkakaka

 

 

Nota: Muito boa essa pastilha elástica!!!!!!!!!

 

Também no XptO

26
Out 09

Verídico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Retirada textualmente da prova do 6º ano
Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!

 

As rãs:

 


Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm
pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as
rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos
sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É
por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

 

 

                                                   João , 6º ano

 

 

Nota: Uma composição destas... eu queria mesmo ver!!!! lol

14
Out 09



Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.

Eram dez homens e uma mulher.



Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram
que um deles teria que se soltar da corda.

Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse
que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar
tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo
nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus,
mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e
capazes de grandes façanhas...

Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas..

ConClusão:
Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...

12
Ago 09

Parabéns à professora pelo seu bom humor e presença de espírito.


     
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos a cerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
    Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
     Um engraçadinho que estava no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
           - " Para alémd esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?"

     A turma explodiu em gargalhadas,
a professora aguardou pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.

     Quando isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
            - " Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé!".


Nota: QUEM FALA O QUE QUER, OUVE O QUE NÃO QUER.

(fato verídico)

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Assim até eu ia fazer desentupimentos contente kkk...
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