09
Jul 10

Nem mais...

 

 

 

Quando em 1967 o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em "ditadura", sendo 1º ministro Salazar.

 

 

- O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros.

 

obtendo a seguinte resposta:

 

- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.

 

 

Agora em 2010, com o Papa Bento XVI em Portugal, este perguntou ao 1ºministro José Socrates:

 

 

- Para quê 40 ministros e secretários de estado?

 

Sócrates, com seu ar sábio, respondeu:

 

- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40 ladrões!

 

 

 

Nota: ESTA ESTÁ O MÁXI MO... ALIBÁBÁ‏

 

Agradecimentos... aos artistas que fizeram estas caricaturas....

23
Jun 10

 

 

29 de Junho de 2009 paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.

 

 

29 de Junho de 2010 passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12...f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é qé uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda...

 

 

29 de Junho de 2011 Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...

 

 

29 de Junho de 2013 Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...

 

 

29 de Junho de 2014 Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.

 

 

29 de Junho de 2015 Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.

 

 

29 de Junho de 2016 Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...

 

 

29 de Junho de 2017 Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.

 

 

29 de Junho de 2019 Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.

 

 

29 de Junho de 2021 Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.

 

 

29 de Junho de 2023 Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.

 

 

29 de Outubro de 2023 Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.

 

 

29 de Agosto de 2029 O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.

 

 

 

 

 

Nota: No meu tempo é que era bom!!! kakakakaaaaaaaaaaaaaaaaa

09
Jun 10

 

 

O marido ao chegar a casa no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:


- Querida, eu quero amá-la.

 

A mulher que estava a dormir, com a voz sonolenta responde:

 

- A mala? ...  não sei onde está! Usa a mochila que está no armário do quarto das visitas.

 

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

 

- Por mim, podes ir a Júpiter, Saturno e até à merda... desde que me deixes dormir em paz.

 

 

 

 

 

29
Abr 10

A lapiseira saiu à noite com

 

2 lápis:

 

o lápis rico e o lápis pobre.

Passado um tempo descobriu-se

 

que estava grávida.


Quem foi o culpado?

 

O lápis rico ou o lápis pobre?

Resposta mais abaixo...

 

 

O lápis pobre.


O lápis rico tem sempre

 

uma borrachinha na ponta...

 

 


25
Abr 10

Zezinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua.

 

 

 

 

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.

Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!

No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.

Já era tarde quando o rapaz chega a casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?

O pai desmaiou !!!

 

 

 

Nota: Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!! Coitado daquele pai... o miúdo a comer tortas e ele a pensar... hummmmm

24
Abr 10



SÓ PODIA SER DO JOAOZINHO ....!!!!!!!
A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.

O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo
dos mais inteligentes.

Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.


Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL!!!!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!
GANHAAAAAMOOOOSSS !!!


 

 

Nota:::: Bahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! Por mais anos que passem ele nunca vai crescer... Pobre joãozinho!!!!!

03
Mar 10

02
Fev 10

Quem Sai aos Seus...

 

 

          Um casal de gays teve um filho (não sei como, mas isso agora não interessa).
          Após o parto, foram ao berçário.

Todos os bebés choravam menos um.

 

 

 


Um dos gays, babado, diz à enfermeira:


          − Ai, não me diga que é o meu…

 

− Sim − responde a enfermeira − mas escusa de ficar tão contente porque se lhe tirar a chupeta do cu, chora como os outros!...

 

 

 

 

 

 

Nota: Sem preconceitos... não tenho nada contra os gays!

02
Nov 09

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã, quando um argentino típico, mascando chiclete,senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o argentino (óbvio), este

 

não se conformando e

começa a puxar conversa:

 

 

Argentino: - Você come esse pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): - Claro.
Argentino: - Nós não. Nós comemos só o miolo; a
casca nós vamos juntando num
container;  depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste:
- Você come essa geléia com o pão?
Brasileiro: - Claro.
Argentino: - Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em
containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro:
- E o que vocês fazem com as camisinhas, depois de usadas?
Argentino:
- Jogamos fora, claro!

Brasileiro: - Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...
    kakakakakakakakkakaka

 

 

Nota: Muito boa essa pastilha elástica!!!!!!!!!

 

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26
Out 09

Verídico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Retirada textualmente da prova do 6º ano
Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!

 

As rãs:

 


Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm
pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as
rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos
sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É
por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

 

 

                                                   João , 6º ano

 

 

Nota: Uma composição destas... eu queria mesmo ver!!!! lol

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